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病历四十一（第2页）

苍凉的暮色逐渐漫上胸膛，我听见心口绽开冰裂的轻响。

那些在胸腔深处堆迭了许久的积雪，正沿着心胀渐渐剥落，每一片坠落的棱角都折射出未来得及说出口的思念。

相思之泪于脸庞两侧间蜿蜒成河，倒映出无数个碎成星屑的黄昏，黄昏之下是过去的我们、手牵着手走在回家的路上。

寒风捧起我的脸颊，将眼角的泪水驱逐。隐隐约约之下好似听到了哥哥的声音，刹那之间又被寒风吹散成一场碎雪，落满了整座空城。

泪水随着寒风飘落于掌心，那是我拼死抓住的灰烬。我于灰烬里种火，试图等到一场不存在的春。

轻轻擦干眼泪后才起身，正预向着来时的路走去。可四面环着的山却好似一个个趾高气扬的巨人，怒骂着我这个爱上亲生哥哥的妹妹。

深夜无眠，唯有窗外的月光零零星星的散落于地面。

思恋驱使之下，起身来到哥哥的房间，躺在这张很久之前属于自己的床上，将这股令人既安心又悲痛的气味当做安眠药，才算是勉强睡去。

梦里我使劲的搂住哥哥的腰，哭着求哥哥不要离开我。可清晨梦想之时，唯有眼角的泪痕与我相伴。

蓦然回望，忽现窗外雪花飞扬。无心在与二人结伴，独自撑伞走在去往学校的路上。

对着苍天伸出手，掌心接住的雪转瞬融化为旧梦的温度。

且问世间何为相思？最是秋风无声、初雪不语，却悄然间落满心头！

欲问世人相思何解？唯有醉时忘却眉梢雪、唯有梦中长忆泪千行！

可醉时终会醒、可梦里皆为空！

答：相思无解！

思念就好似不断滴在心尖的水滴，任凭你如何铁石心肠，也敌不过时间加持下的摧残。

于是这天周末，我终究站在了去往市里的公交站台下，手里还握着两块皱巴巴的零钱。

此刻的自己，宛若一个明知会战死、但却依然选择去往战场的士兵。

我固然不知道见到哥哥应该说什么，更不知道该以何种姿态去面对哥哥。

但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥身上的味道。

我承认，我抱有一种侥幸心理：也许哥哥看到委屈巴巴的自己，会选择暂时放下其它恩怨。

我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这点，我自然在清楚不过了。

我很清楚哥哥的弱点，我如今无非是选择攻其弱点罢了。

即便此般做法很是卑鄙无耻，即便这样只会让自己愈发看不起自己，可我不在乎，我只是好想见到哥哥。

我曾以为那些做事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。

有时候并不是说当事人真的自私幼稚，而是身不由己。

目光直视着道路的尽头，期盼着公交车能早一秒到来。

可当看到公交车出现的那一刻，内心竟打起了退堂鼓。然而仅仅瞬息之间，对哥哥的思念便将这股害怕的情绪湮灭，就好像它从未来过一样。

于是，我毅然决然的踏上了公交车的台阶。

我知道，方才自己打退堂鼓的缘由、无非是不知道该如何面对哥哥罢了。

直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥做出那般举动。

总有种因为一颗耗子屎、而毁了一锅粥的感觉。

于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知道，这样做并没有意义，我无法以如今的心境和眼界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会做出同样的选择。

关于那天，我并没有想要表达出喜欢哥哥的意思，我无非是想安慰哥哥而已。

只不过是哥哥理解错了意思，但却又阴差阳错的正中下怀罢了。

这现实竟是如此狗血，这命运竟是如此不公。就连我最爱的人，也注定要离开我吗？

我不甘心，但我又无可奈何。

我无非是作为一个妹妹而已，有什么资格大言不惭的让哥哥永远陪在我身边。

但即便如此，我依然想尝试做一下最后的挣扎。

哪怕仅仅只是让跟哥哥在一起的时间增加一秒，我也必然会竭尽全力去尝试。

这两个多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇气。

刹那间公交车急刹停了下来，内心的思绪才就此中断。一时之间晕车的不适感猛然涌上心头。

头晕、想吐、心绞瞬间席卷全身，将我整个人的精气神搅乱。

此刻只想开窗通通风，可自己并没有坐在靠窗的位置。加之现在已是冬天，窗外的寒风还会影响到他人。

于是，我强忍着不适，脑海里将见到哥哥作为信念，煎熬的等待下车那一刻的到来。

渐渐的，因难受而产生的汗水将整个躯干打湿。后背、胸前已然黏哒哒的。伸出手，不断的擦拭着额头，可那汗水好似春生的竹笋，怎么也擦不完。

半小时后，总算迎来了下车的那一刻。

刚踏出车门，寒风就将我刺得生疼。此时自己身上早已被汗液打湿，若不赶紧换衣服，必然会迎来感冒。