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病历四十一（第1页）

妈妈虽答应给我买手机，但直到天气开始转凉了，才抽出时间带我去镇上。

这天夜已经很深了，可我始终不太有睡意。

拿出手机看了看，已然凌晨两点了。若是往常，这个点已经睡了四小时了吧。

关于在浏览器搜了一晚上的结果，姑且算是明白了何为乱轮（伦）。

自己内心深处不由得升起的自我厌恶感，原来是千万年来渐渐刻进人类基因里的编码吗。

这些答案就好像是唤醒了自己作为正常人的良知一样，竟从未觉得所谓的乱轮是如此肮脏恶心的东西。

不仅会影响自己的后代，就连彼此之间的精神也会逐渐被污染。

世俗对此感到唾弃，就连法律也不承认这种关系。

如果一个正常人变成了一个连环杀人犯，那么他的精神必然出了问题。而关于乱轮，自然也不例外。

这不仅是一种危害人类发展的行为，更是一种精神和心理上的病态化展现。

没有一个正常人不对此感到恶心唾弃，没有一个正常人不远离乱伦。

关于今晚的这些结论，它们就好像是一个个审判恶鬼的判官，逼我跪在公堂上接受审讯、对我的心灵施以极刑。

即便已经知道自己所犯下的罪孽，但却无法解开心结。

纵使很清楚何为乱伦，但这份对哥哥的爱恋却并没有发生哪怕是一丝的改变。

近亲的基因否定了我喜欢哥哥的资格，但李盈盈的主观意愿却和这基因没有一丝关系。

所以纵使基因如何让我感到抗拒、愧疚、以及恶心，我的主观意愿依然选择喜欢哥哥。

或许自己之所以对这份爱恋感到可悲，是因为无法得到哥哥的回应，而非来自基因里的抗拒。

所以归根结底，这或许是潜意识在深思熟虑后敲定的结果罢了。相比于未来跟其他男人一起生活，必然是跟选择跟亲生哥哥在一起更为舒坦。

所以这便是我喜欢上哥哥的原因吗？所以我只是沉溺于这十来年间哥哥为我打造的温柔乡吗？

这只会让我愈发的感到自我厌恶，就好像自己仅仅只是出于小孩子的幼稚心理、所以才喜欢上哥哥而已。

我很想对着自己大喊一句：我喜欢上哥哥不可能出于如此肤浅的的缘由。随即找出另一个理由去反驳它。

可是我找不到，这是基于理性且客观事实的分析。我无非是一个内心永远长不大，还因此酿下大错的妹妹而已。

所以，我想无论出于道德伦理的考虑，还是出于对我个人的评判，哥哥的做法是对的，哥哥厌恶并远离我是必然的结果。

可越是知道这些，眼泪就越发的控制不住。事态或许比我想象的更加严重，局面或许已经无法挽回。

但生活始终得继续。

天渐渐黑得早了，清晨起来雾蒙蒙的，就连枯枝都凝着水珠。冷风一吹，最后几只秋虫也不叫了，阳光惨白惨白的，寒气直往脖子里钻。

这期间，我尽可能的克制自己不去思念哥哥。作为一个犯下大错的妹妹、作为一个单方面摧毁了这份亲情的妹妹，我想我没有这个资格去思念对方。

做家务也好，玩手机也好，甚至是学习也好，我始终尽可能的让自己处于正在做什么的状态。

身体忙碌起来，内心就没那么多心思去想这想那的。

这天周六下午，哥哥已经连着九周没有回来了。

看着电视上重复播放的广告，一时间竟莫名的感到些许心烦意乱。

拿出手机刷了刷短视频，只觉枯燥乏味。

来到厨房，看着早已被收拾得干干净净的局面，竟拿起抹布对着桌面一擦再擦。

我不知道自己在干什么，更不知道这样做有什么意义。

但什么都可以，此刻我只想着做些什么以此转移一下注意力。

桌面被擦了一遍又一遍，直到冬日的阳光反射在上面刺得眼睛生疼，才停了下来。

放下抹布，洗了个手后又再次回到了客厅，静静的坐在沙发上竟差点陷入沉思，逼不得已之下拿出了数学教科书，翻到第五章复习起了一元一次方程。

可简单的不用复习也会，难的就算找到解答过程也看不懂。

渐渐的内心愈发焦躁，我想不明白缘由，是因为找不到感兴趣的事做吗？

那么往昔这个时候自己在做什么呢？一时间脑海里竟想到了哥哥。

曾几何时，周六的这个点我必然会等在村口那颗不知名的老树下，默默的期许着哥哥的到来，无论春夏秋冬，无论刮风下雨。

此种思绪干扰之下，脚竟先一步动了起来，向着村口的位置走去。

反正哥哥周六不回来了，不用担心该如何面对哥哥了。

于是，来到了那个熟悉的位置坐下。

看着那条好似通向天河的马路，思绪已然飘向远方。

相隔两地的哥哥，如今会在做些什么呢？

是否会对我升起一丝思念呢？还是沉迷于高中生活无心顾忌其它呢？

苍凉的暮色逐渐漫上胸膛，我听见心口绽开冰裂的轻响。