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我收到了84张推荐票（第1页）
这是一篇应该写在百万字的随笔，但是今天我收到了开文以来最多的单个读者推荐票——一次84张，所以就提前扛起了键盘。
如果投票的那位大佬看到了这篇随笔，请把裤子脱下来然后给我一个机会好吗。
因为我是个成年扑街了，大家都懂得……有些快感，尝过一次，就想…我想…天天都有……
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都有您的84张…以及我不是变态…只是脱掉裤子后抱大腿来的更快更准更到位…隔着布料的话……我怕您无法感受到我炽热的诚意。
如果是小姐姐…那就算了……我怕烫伤您。
另外那些票少的大佬，请不要误会，我没有挑肥拣瘦，小孩子才说喜欢谁，我成年了，我身体好，我全都要。
但是他腿粗，让我先把他撂倒了再说。
如果现在写到了百万字，霍家应该死了。这是个注定的结局，只要看了初卷就会有概念，所以算不得剧透。可惜还没写到，以至于另一个点不能说。也挺好，这样就能遏止住我狂躁不安的那什么，压抑住我蓬勃跳动的那什么。
此处没有开车，请不要误会…我是有点激动的语无伦次，想来大家都懂，我说的是克制自己码字的手和想剧透的心脏，尽量避免在此篇内容里给新读者留下阴影…如果未来会有的话。
至于老读者……emmm……什么？看到这里…你们心中还有光明？给我把灯关掉！…关死…电闸一并拉了…（此处小声BB……老读者也没几个…实在不好意思…写到这里…内容越来越不爽了…但是大家不要弃文啊！我磕南瓜子对天发誓…以后…以后一定……一定更不爽。）
另外一直跟我说百万字必神的人请上前一步，我马上就要百万字了，如果你们不把神补给我…我…我就再写一百万字。
开文的时候，我在想，要写个什么样的故事，才能描述出我所有的愚蠢无能自私虚荣狂妄偏激猜忌恶毒狡诈虚伪冷漠和……和勇气。
一路下来，写到…卧槽…原来我这么愚蠢无能自私虚荣狂妄偏激猜忌恶毒狡诈虚伪冷漠……而且根本没有勇气。
实不相瞒，写到很多情节时，我根本就不想那么写。我知道那是错的…是24K纯傻逼的自己。
如今我还在执着的想要扭回不可能扭回的事情，连写个沙雕文都不敢给点天马行空的粉饰。
我有一个读者说…（我真的有个读者，且那个读者真的不是我自己）也许这个文放在历史分类里成绩会好些。可能大概也许会，毕竟王侯将相事，大家都那么的八卦。
然而截止目前为止，书中我连国都的名字都没起一个，官位制度尽数也是一带而过（搞的好像我能写出来一样）。所以没放过去也好，免得连累我祖宗十八代的黄泉安宁，毕竟我有妈者有畏。
B站知名鬼畜主角大佬—罗翔教授曾经说过（真不是鲁迅说的），“我们这一生，有95%的事情都无法控制，从出生开始，就要登上并非自己选择的舞台，演出并非自己选择的剧本，你只有努力把你自己的剧本给演好。虽然很痛苦，但只要努力演好你的剧本，在痛苦中一定有精彩。”
为什么要引用他的话呢，主要就是…我写作文的终极奥义就在于…堆两句名人名言上去可以拉高逼格。
如果那段名言看起来与上下文没有直接关系，那逼格level呈指数级上升。
因为语文老师会觉得你悟了……你将原文的灵魂升华了，凭着这一手出神入化的绝技………我的语文从未及格过。
大多数人刚刚落地的那一年里，所能接触到的一切外界，都是为了他而旋转，他无所不能。
而后随着慢慢成长，这个属于他一个人的宇宙，开始逐渐崩塌。
得不到想要的玩具，吃不到喜欢的零食，身边人不再无条件的让着他，眼前的景色眼花缭乱，一双手居然拿不下看到的一切，挫败与颠覆洪水一样往生命里充斥。
普通人的人生，越往后，越无力。
所以，我写了这篇文吖！愿所有读者拨云见日，而不是推波助澜。
我想你与黑夜和解，尽可能的趁机做个美梦，而不是在黑暗里惊惧失眠。
我想你期待明天和获得，而不是执着于昨日和失去。
我想你所有的血与泪都该给一个美好的梦想，而不是赋予厌恶的人和事。
我想你这一生坚定无畏，永远知道自己要什么。
如果喜欢翅膀，就不要因为在喝水时被鱼咬了一口，从此因愤怒和仇恨而将自己困于湖泽。甚至要往自己脸上割一条口子当腮，好去到淤泥里，就为了和那条鱼一并腐烂消磨。
更不要在不能飞翔时，被奔跑的野兽调笑，就被两条腿吸引，从此依赖于海底的巫婆。
如果能，就能。如果不能，还要欢喜的笑着，毕竟你身上永远都不缺独一无二的颜色。
我想我自己能直面内心的愚蠢无能自私虚荣狂妄偏激猜忌恶毒狡诈虚伪冷漠，有足够的勇气去允许他们存在，最好是死缠烂打追着菜场阿姨抹掉整整999块钱的零头，给熟睡的猫子一脚让它知道人世险恶。
而这一切的关键在于，我并没有做。
如果我能理解自己，那理解旁人应该也无不可。
如果我能防着自己，那防着旁人应该也无不可。
所以，你看，我希望任何一个读者，都不要成为书里的任何一个角色，我想你能轻而易举的快落。
无论此时是弱小还是强大，无论身处坦途还是坎坷。
我想你在回忆过去时，都是心甘情愿。
在享受当下时，都是心安理得。
我想你豁达，只管去成为自己喜欢的人，不畏未来如何。
我想你，仅凭天真与善良，就能跨越所有的崩竭丘壑。
我想你在读完这本书后，庆幸自己还可以不那么过，而不是懊恼于自己不能那么过。
我还想立个牌坊，我宁愿你无法理解书里角色。
就像，我实在无法理解放了三天的馊馒头居然还能吃。
这源自于我不曾有过濒临死亡的饥饿以及逼不得已的落魄。
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