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第一百九十八章（第1页）

第一百九十八章

我感到撕心裂肺般的痛，泪水大点大点地滴下来，滴在雯雯的脸上，额头上，和她的鲜血溶为一体，我用手去擦拭着雯雯脸庞的血迹，却将她原本睁开的眼睛抹到了，她闭上了眼睛，我将雯雯向下掩盖的眼皮向上打开，却再也打不开她的眼睛了，我泣不成声地呼喊：“雯雯，你不要再睡了，你快睁开眼睛呀，我们回家吧。”

围观的人蜂拥而上，七口八舌地讨论着什么，我不得而知，我只感到我的世界一片傍徨，恐惧，无奈和悲痛。我歇斯底里地挣扎痛哭，希望能用我的悲泣感天动地，让雯雯奇迹般起死回生。

手机响了，响了一次又一次，我才想起要接电话，是丽姐打来的，在电话里我告诉丽姐：“雯雯她……她出车祸了。”

丽姐紧张地反复问我：“雯雯她现在到底怎么样了？她没事吧？”

我不知道怎么回答丽姐，对着电话只是在痛哭流泪。电话那头的丽姐传来很多句“喂，小添，喂，小添，你别哭呀，雯雯到底怎么样了？”

我擦拭着汹涌而出的泪水，却怎么也擦不干净，它，源源不断，绵绵不绝，一次又一次地从我的眼眶里流淌下来。我强忍着哽咽，声音沙哑地对丽姐说：“她不行了，在107国道长安方向，你快来。”

说完这句话的时候，我的手已经无力将手机握住，手机从我的手上掉了下来，依稀还听着丽姐在电话中焦急不安的声音：“喂，喂，小添，你说清楚一点，喂……”

当丽姐驱车赶来的时候，雯雯的躯体已经被抬上了120救护车，她见到我的第一句就是说：“雯雯呢？雯雯在哪里？”

我神情滞呆，木讷地看着救护车的方向说：“雯雯去了。”

一想到雯雯永远地离去，我突然又忍不住放声痛哭，心揪痛的厉害。

丽姐似乎明白是怎么回事了，但她也像我刚才一样，抱着一线希望摇着我说：“小添，雯雯去哪里了？你说呀。”

我满眼绝望，口中模精不清地迸出：“雯雯……在救护车上。”

丽姐脚步沉重，走向救护车，担架上的雯雯全身上下覆盖着恐怖的、白色的布，丽姐将白布掀开，雯雯安静地躺在担架上一动不动。突然，丽姐发疯似地抱着雯雯嚎叫了起来：“雯雯，你怎么啦？雯雯，你不能走，雯雯……妈对不起你。”

看着这一幕，护士劝说了许久，丽姐才无力地放开双手，转而扑倒在我的身上，和我一起抱头痛哭。

我怎么也没有想到，生命是如此的脆弱，一个生龙活虎的人说没有了就没有了，我更没有想到，因为自己曾经犯过的错误，让自己心爱的人就这样失去了生命，如果说这是我作孽深重所应得的惩罚，为什么要报应在雯雯的身上？为什么死的那个人不是我而是没有做过错事的雯雯？

同样痛苦的是丽姐，自责，内疚，忏悔深深吞噬着她，因为自己的肉欲而让相濡以沫的女儿断送了生命，白发人送黑发人的痛，没有亲身经历过的人永远也无法体会，她每一天都是以泪洗脸，看着雯雯的相片，久久不愿放开手。呆在雯雯的房间，久久不愿离去。一直到雯雯躯体火化的那一天，丽姐和我一样，仍不能接受这个残酷悲惨的事实。

我始终执著地认为，雯雯的离开只是暂时的，她会在不久的将来会重新出现在我的身边。走在街上，我看到一个背影酷似雯雯的女孩，我奋力地冲上前，在她的背后叫喊：“雯雯，雯雯。”

但当她回头的时候，才发现眼前人是如此的陌生，她抛下一句“神经病”，然后远远离我而去。

在雯雯永远离开我的那一段时间，我像一个疯子一样，每天在街上期待雯雯的出现，然而，每天都让我无比失落而归。

每一个晚上，我都做着同样的一个梦，我梦见雯雯在天堂里向我招手，她说：“添，我一个人在这里很孤独，很冷，很寂寞，你快来陪我，添，你快来陪我。”

我在梦境中呢喃说：“雯雯，我来陪你了，我们永远在一起。”当我将手伸出，却怎么也握不到雯雯，我们之间隔着一道无形的、遥远的、无法冲破的隔墙，只能远远地互相守望。这个时候，我就会从梦中惊醒，“蹦”地从**弹跳起来，才发现在夜静更深的黑夜，枕头被我的泪水染湿了一大片，所有梦境中的幸福快乐都灰飞烟灭，我们已经生活在各自两个不同的世界，彼此隔着无边无际的漆黑，无法触及。

脑海总是浮现雯雯的影子，和雯雯一起的片段就像放电影，一幕幕地闪过。想到我们曾经的快乐，我会一个人傻傻地在笑，旁人问我笑什么？我没有告诉他们，那些幸福的往事，他们永远也不会知道。想到我们从天长地久变成了曾经拥有，我会一个人无声地流泪，旁人问我哭什么？我没有告诉他们，我爱的人去了遥远的天堂，他们永远也不会知道我的悲痛。

只要我一闭上眼睛，我就会无可救药地悼念雯雯。有时，我会想起第一次为雯雯做家教。有时，我会想起送雯雯去广州上大学。有时，我会想起为雯雯在酒吧打架。有时，我会想起和雯雯吃麦当劳肯德基。有时，我会想起和雯雯的第一次亲热。有时，我会想起雯雯为了迎合我而皱着眉头喝黑咖啡……和雯雯的点点滴滴，我无法忘却，所有一起走过的日子历历在目，俨然就是发生在昨天，然而，这一切已经恍如隔世，我们之间再也不可能在一起了。

我反复听着一首歌，《味道》，雯雯曾经将这首歌的歌词发到我的手机上，那时，我的爱珊珊来迟，没能领略到歌词中的真谛。如今，我终于明白了雯雯当时的心境，只是，当我有了这份感受的时候，她再也无法领略到我的感受了。“我以为伤心可以很少，我以为我能过的很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃，想念你的笑，想念你的外套……”

归根结底，这都是自己的错，如果我不和丽姐发生过任何关系，如果我不送丽姐回家，如果我和丽姐不在房间里说话，如果我早一点和雯雯结婚，如果……如果这个世界上真的有如果，那该多么美好，我们的一切都会为之更改。

我痛恨自己，是因为自己的过错害死了雯雯，我每天都在懊悔，痛恨和自责中度过。

我想起了西华寺算命大师曾对我的卜卦，他说，我一生命犯桃花，在情感历程中会邂逅很多女人，但都是过眼云烟，在35岁之前的感情是没有结果的，这个如同魔鬼般恶毒的咒语已经在我几段的感情生涯中得到了证实。

想到此，我不禁倒吸一口冷气，莫非世界的事物真的在冥冥之中已经注定？否则，我怎么会一而再，再而三地在结婚前夕和女友分道扬镳？以前，我是无神论者，一直对神神鬼鬼这东西嗤之以鼻，如今，我每一次重大的经历都印证了算命佬的预言，我越想越害怕，天要绝我，我奈天何？

如果真的如算命大师所言，我这个男人根本没有资格拥有爱情，爱一个，害一个。爱一次，作一次孽。这种不安的情愫在我的内心云绕雾缭，驱之不散挥之不去，我想，万一这就是上天的定数，我再也不能伤害别的女生了，唯有等到我35岁之后才开始我的下一段情感，又或者，我会孤独地一个人生活下去，直到生命的结束。

我总感觉我的爱会有一种无形的，神秘的力量阻挠着我，伤害着我。为此，我不敢再爱，不敢再累人累己。

雯雯的永别是因为我和丽姐的过错，我无颜面对丽姐，也不可能会和丽姐在一起，所以，我辞了职，孓然一身离开了公司。

有时，我觉得丽姐很可怜，她连唯一的亲人也失去了，对女儿离去的那种痛彻心扉的悲伤只有自己在心里默默地承受着。她终会有老的一天，以后怎么办？老无所依，孤苦伶仃，即使拥有更多的财富又如何？也一样会孤独。

其实，我很想将丽姐当作妈妈一样，留在她的身边照顾她，给予她最后的温暖，但我一想起我们曾有的情感纠结，再联想起算命大师的占卜，我心里就害怕，我害怕会连累丽姐，甚至是伤害她。