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第2章（第4页）

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回去以后，我还能时不时接到妈妈打来的电话。

从一开始的趾高气昂命令我回去照顾爸爸，到后来开始低三下四的求我回去看看，不求我照顾他，跟她换个班就成，她说她太累了，已经好久没有睡过囫囵觉了，每天晚上睡半个小时就会被我爸推醒，给他接屎倒尿。

如果这是正常家庭，我一定会做的，可这是我妈。

我要是回去帮了她，她闲暇的时候还不知道要怎么嘲笑我愚蠢呢。

我听得可笑，又想起年轻时候的那条皮带，毅然决然的拒绝了她。

一来二去这么几次后，我妈也不再给我打电话了。

她开始假借聊天的名义，渗透我的生活，问我工作、问我感情、甚至学网上的样子开始催婚，给我介绍对象……

有时候我也在想，她是精神分裂吗？对我差的时候恨不得杀了我，现在又开始关心我了……

没过几个月，在我妈“精心”伺候下，我爸还是去世了。

火化那天我去看了，他骨瘦如柴，穿着一身蓝色寿衣安静的躺在那里。

是的，安静。

从小到大，他给我的印象永远都是懦弱的、是安静的，我曾经无数次的想过，是不是我妈为了控制他给他下了哑药。

这下，他彻底安静了。

说不上来心里是什么感觉，我只知道我以后没有爸爸了，甚至也再没有妈妈了。

我的爸爸妈妈死在了同一天。

我开始痛哭流涕，这么多年，是我第一次因为家里哭。

即使我再假装坚强，可心里还是被名为感情和伦理的东西束缚了，我不能彻底抛下家庭，做一个冷血无情的人。

爸爸死后，我还是难过心里的那道坎，虽然也没怎么跟妈妈联系，但逢年过节几百块钱的转账还是有的。

那次，她又叫我回去看看。

她说自己年纪大了，也想知道承欢膝下的感觉，想获得家的温暖。

我笑了，那我想获得的家的温暖，谁给我呢？

当时的我刚刚生产，还在坐月子，妈妈知道这个消息后像疯了似地咒骂我。

「你怎么能不跟我商量就结婚生子呢？你眼里还有我这个当妈的吗？」

「那男的是干嘛的？你们什么时候结婚的？彩礼多少？有车有房吗？在你们那里是吗，我要过去！把我接过去住！」

她喋喋不休的数落我：「我当时只不过是一时气愤手重了点，你就恨了我一辈子，现在你孩子也出生了，你就是这么给她做榜样的吗？看看她妈是怎么对她姥姥的？小心你女儿将来也被你养成个坏德行！」

……

我握着手机的手越来越紧，说我可以，但不能侮辱我女儿。

我学着她的样子歇斯底里地冲着手机叫喊着——

「我们不是早就断绝关系了吗？你算哪根葱来指点我的人生？我凭什么要跟一个差点杀了我的人分享我人生大事的消息？我现在把你之前用来说我的话还给你！你不是我妈，我们是仇人。」

「你不插手我生活的时候，我也会自己一步步走出来的，这么多年不是都这么过来了吗？他对我很好，我们的孩子也会很好很健康，我不会让她知道她有一个偏执狂、还差点当了杀人犯的姥姥。」

「你倒是会为自己开脱，现在开始装失忆加否定了？但你别忘了，你对我的伤害远不止这些！」

终于，我终于在长大以后把我这么多年的委屈全都交代了出去，我妈也突然像被抽干了力气似地一言不发。

临了，她像是接受了命运使然，近似哀求的跟我说：「让我看看你的孩子，哪怕一张照片也行，可以吗？」

我断然拒绝了她，因为我想起了那句熟悉的话——迟来的深情比草贱。

我没有再联系过妈妈，她兴许也明白了我的意图，往后也再没有联系过我。

直到她死，我都没有答应见她一面，更不要说原谅她了。

就连她的葬礼都是舅舅办的，我在他们的口中，是个彻头彻尾的白眼狼。

这样也好，我能暂时催眠自己，跟那个家脱离关系了就好。

外面稀稀拉拉的下着雨，空气虽然弥漫着一股潮湿的土味，但在我看来却无比舒心。

我再也不用担心三更半夜打来的电话，不用面对她歇斯底里的脸，甚至能跟经常折磨我的噩梦告别。

他们已经死了，束缚着我二十多年的枷锁在这一刻突然断裂了。

我。

挣脱了。