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第7章 想逃吗？（第2页）

我被人托着，手一往外抽，脸上就挨了一个响亮的巴掌，我被扇得闭上眼耳朵短暂地与世界断线。

陈观清反抗了，他剧烈挣扎开，原本托着他的男生被甩到了地上，他被很多人围着。迎接他们的你一脚我一脚。

这里围着看热闹的人都是这样畏强欺弱，在这个懵懵懂懂的年纪跟着大部队走，仿佛在这种事上争个绝对，就和周围人等级不一样。

等到长大了反应过来，或许他们也不会觉得懊悔和歉意，有的可能还会耀武扬威地炫耀一番，从前他是如何如何弄得别人的不愉快，把一个人逼上绝境。

大多数霸凌者都会用一句，年少轻狂，懵懂无知谁不会犯错，以前不是都那样吗？此类的话简单带过。

他们不会得到任何惩罚，他们不是带头的也不是结尾的，只不过是中途起哄的参与者，他们的生活不会变，上天该眷顾还是眷顾，结婚生子，拥有家庭拥有朋友拥有很多很多。

可受害者呢？

有的可能受不了自杀了，也有逃出旋涡迎接新生活的，可这样的很少很少。

大多数都走不出过去的阴影，带着痛苦继续生活，让一个精神麻木的哑巴。

我之前喜欢看小说，特爱看救赎文。

我不奢求生命中能出现一个像小说里一样带着温暖将我拉开阴暗的人。我只希望有人能陪我会，不用带我去哪，就跟我说说就好，聊会就好，坐在我旁边一会也行。

有时侯看完又反过来责怪自已，为什么不能像小说里一样勇敢，积极面对生活，为什么不能像小说里一样聪明，自立自强，为什么不能自已爱自已。

可能是我真的太过矫情。

谁的成长没有痛苦，谁没掉过眼泪，没受过伤。都有的，大家都会有痛苦为什么他们能坚强而我却不能。

为什么。

夜深时我躺在几平米的阳台上睡不着的时侯，伤口痛肚子饿的时侯，我总是这么想。

我有想过不读书，自已逃出去，逃得远远地逃出这片林子，甩掉这身痛，自已打工自已养活自已。

可我太懦弱，愿意要我的只有工厂流水线，里面的组长是个五大三粗的男人看我记面嫌弃，给我干着最脏最累的活，可是他喝醉了又说；“算了我吃点亏，你虽然有点恶心但也是能弄弄，”

我跑了，之后在他的压迫下硬生生地坚持了十几天，然后拿了被扣得所剩无几的工资狼狈回家，到家立刻被父亲抢夺而去。

读书是我治愈自已的唯一方式，成绩是未来的唯一希望，

我不能放弃上学，只有撑住等大学一切才会有希望。

我把心事说给蚂蚁听，连它都想逃离。

今年夏天我十七岁。

十七岁的夏天很长时间很快，快到我摸不到成长的光影，伤疤还没愈合又渗出血。

大家都说十七岁是最美好的年纪，离成年不远，又不会太幼稚，这个数字光念起来就好听。

可十七岁的我再也骗不了自已，我不得承认这个世界无一人爱我，对我的只有恨。

连我自已也一样。

我不想反抗了，要是那个巴掌能打死我，那么闭眼的前一秒我会是笑着的。

有时侯真想对这个世界说一声再见。

可就算我死了，也未必能清白地离开，也还是会有人在背后说闲话，说你脆弱，说你有病，说你这么没用这点痛都挨不过去。

我之前想过无数次自杀，也和自已约定好了一个时间。

我想等到十七岁的最后一天，与这个世界永别，与过去的一切永别，我的灵魂远去，身上的斑斓再也无人揭开。

肉l无论是化成灰烬，还是沉入大海我都无所谓，或者丢进某一个无人的深山，无人在意便是我最想求得的