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第144章 入墓，赴约。（第2页）

我大脑嗡嗡作响，双腿都使不上力气，但还是幼稚的骗着两个幼稚的孩子：“对，她出差了，去挣大钱了，不出意外，你们以后富二代。”

两个孩子并没有多高兴，尤其是还不到四岁的庆宁，她一直低着个小脑袋，不知道在想些什么。

我的这两个孩子，小也确实是更傻一点，也好骗一点；而庆宁看着憨乎乎的，很开朗，可实际上她的性格很敏感。

那天傍晚。

我坐在破旧的椅子上，一边笑着应付着聊闲篇的邻居；一边用手紧紧的捂着裤兜里的离婚证和诊断书。

癌症！

为什么是我，为什么？

我看着两个孩子在小区院中，与一群小朋友玩耍，神情恍惚，万念俱灰。

他们还这么小啊！

我要是死了，他们可怎么办啊？

这俩孩子的命，真的是太苦了。生在一个不算富裕的家庭，母亲事业有了起色后，就买了一张单程票，哭着走了；而父亲一事无成，既没背景，也没什么经济能力……现在连命也要没了。

我TM活的太狼狈了，就像那天下雨时，那群在室外无处可躲的流浪狗，故作欢快的奔跑，任凭大雨倾盆。

晚上俩孩子睡觉了，我就一个人站在阳台，喝着啤酒，吃着花生米，看着万家灯火明亮。

我忽然觉得，自己不应该被癌症击垮，直接颓了，然后躺在病床上哼哼唧唧的等死。

为什么？

因为，我觉得自己从来都不是一个好父亲，好丈夫。

对于这个家庭，我虽然不曾索取什么，但同样也没有贡献什么。

还好，还好……

老天爷还给我留了一点时间，我可以竭尽所能的为孩子做点什么，多赚钱，多疼他们，让他们感觉到幸福，这便足矣。

等我死后，前妻应该也会回来，把他们接走吧？

一定会的。

……

往后的一段时间内，我没有去医院化疗，也没吃药，但生活作息变得更加自律了。

早晚接孩子，开始学做饭，他们喜欢吃什么，我就做什么。

在工作上，我也不再执拗，只要甲方给钱，我什么定制题材都敢接。

擦边的，皇的，暴力的，恐怖的……只要价格到位，那底线你来定。

我知道，自己不管怎么努力，都不可能在这么短的时间内，给儿子攒出来婚房，给女儿准备好陪嫁的礼金。

但我就是不想停下来，我能攒一分，就给一分……我就是想给他们全部、所有。

我记得很清楚，有一天，外面下着暴雨，小也发烧了，烧的浑身疼。

在生病的状态中，孩子很脆弱，他想妈妈了，很委屈的哭着问我：“妈妈到底什么时候才能回来……！”

离婚时，我忍住了。

确诊癌症时，我也忍住了。

但那天小也生病，我真的忍不住了，崩溃了，眼泪止不住的往下流。

我再拼命的给，在努力，也给不了他们母爱啊。

我真的很自责，觉得自己太自私，太任性了。

如果不是我坚持要搞自由创作，如果不是我非得要干这一行。那当初我和她一块进外企，步伐一致的努力工作，或许现在的家庭情况要好很多，婚姻关系也会保持平衡，我们可能也不会离婚……

两个孩子，也能拥有一个完整的家庭，有妈妈的疼爱。

那时候我就在想，如果老天爷再给我一次机会，或许……我会放下笔，不在写作吧。

小也发烧三天，打了三针，病好了。但从那天开始，他见到我哭过之后，就再也没有问过妈妈的消息。

庆宁，也是一样。

妈妈两个字，从那天开始，似乎就是这个破碎家庭，很默契的规避话题。

……

时间一晃，过了三个月左右。