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第12章 六月里青草盛开处处芬芳2（第2页）

每个人都有一片森林，迷失的人已经迷失了，相逢的人会再相逢。

我没法拿村上春树的这段话再搪塞自己。

北京的秋天的夜，下了一点儿小雨。

我裹着披肩从胡同里走出来，在路边等车等了很久。

你知道吗，那一刻我有一种解脱了的感觉，为着坐在你身边的人。

她涂薄荷绿和白色的指甲油，用爱马仕的钱包，她比我年纪大，看起来比我得体得多。

而我是怎样的一个笨蛋呢，一个连斗地主都打不好的笨蛋。

思考要慢，做决定要快。

我就在那个夜里做了这个决定。

我这一生，再也，再也，不要见你。

哪怕我依然爱着你。

那天晚上我在回去的出租车上，又哭又笑，像演戏似的，脑子里不断冒出村上春树的这句话。

“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。你要去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”

此生再也不必相见了。

你就回到你原本的生活轨道之中去吧，我有我无可抵消的孤寂和沉默。

［七月，悲喜交加。麦浪翻滚连同草地，直到天涯］清迈｛时光破碎往事翻涌｝我很清楚地记得，在去清迈的前一天晚上，长沙忽然起了大风。

窗外风声呼啸，我和两个闺密在即将退租的房间里吃消夜，我一边整理行李一边跟她们聊天，三十多平方米的房间里凌乱不堪，透着一股子浓烈的离别气息。

那天晚上我们三个人挤在一起睡，但我没想到的是，那竟然是我最后一次睡在那个小公寓里，最后一次睡在那张每个朋友都觉得很舒服的柔软的大床上。

次日清晨，她们起来去上班，我拖着箱子在公寓后面吃了一碗加了很多辣椒的酸辣粉，然后赶去机场。

那是个温度很低的早晨，我穿一件白色的亚麻衬衣，再裹个披肩，仍然觉得很冷。

到昆明时，温度高了很多，我把披肩收了起来，将行李寄存在柜台，跟一个朋友一起去吃饭。

飞往清迈的航班在下午五点，我要在昆明停留五个小时。

这是我第二次来昆明，时隔两年，心境已经发生了翻天覆地的改变。

两年前，我刚刚落地时，满心的雀跃，吃碗过桥米线也觉得无限满足，我没有预计到不久之后，我会遇见生命中那么重要的一个人。

两年后，朋友见到我的第一时间就关切地问：“你是不是很累啊？”

其实无关航程疲惫，颓靡和折堕是从内心向外扩张出来的，它们形成了一个无形的结界，将我包裹在一层肉眼无法辨识的愁云浓雾之中。

昆明，别来无恙。

从机场大厅里出来，我下意识地抬起头，顿了顿，跟身边那个年轻的男生说：“云南的天空还是这么美啊。”

他不以为然地说：“没什么好看的啦，每天都这样。”

每天都能看到的东西，的确是不值得大惊小怪，所以惊鸿一瞥的事物，才会让人刻骨铭心。

他们总是说，拥有的时候，我们不懂珍惜，每每要到失去了，才后悔莫及。

人总是喜欢说一些看起来好像很有道理，深想一下，其实蛮可笑的话。

并不是说，只要珍惜了，就不会失去。事实是，无论珍不珍惜，迟早都会失去。

我是宿命论者。

在昆明停留的五个小时里一直平淡无奇，高潮发生在最后那一刻。

朋友陪我在出境大厅里办理登记手续的时候，背后突然传来一声“舟舟姐”！

就像被人点了穴一样，我怔了好几秒种才回过头去，两个女孩子站在离我几米的地方，其中一个一脸兴奋的羞涩，又似乎有些忐忑地看着我。

两年前，我抱着坏掉的笔记本，郁闷地走在大理的石板路上，也遇到过一模一样的情景，一个不知道从哪里冒出来的小姑娘忽然大叫一声“葛婉仪”，吓得我差点儿把本子摔在地上。

她们有个共同的称号，叫毒药。

好几年前，独木舟贴吧还只有几百个会员的时候，吧主曾经发过一个征集粉丝团名字的帖子集思广益。

这个好像是从选秀节目那里学来的，每一个参赛选手的粉丝团都有特定的称号。

我守着那篇帖子刷了好几天，一直没有特别满意的，后来我随口说，那就取“独”的谐音，叫毒药吧。

无心插柳，我也没想到后来随着时间流逝，这个群体越来越庞大，竟成为一枚标签。

我拿着护照不知所措地看着紧张得有点儿语塞的她，其实我也很紧张，如果我知道有读者会看到我的微博，跑来机场见我一面的话，五个小时的时间里，我会化个妆的。

二十多岁的姑娘素面朝天地出门，要么是天生丽质，要么是自暴自弃。

显然我就是属于后者。

另外一个女生打破了僵局，向我解释说：“她是你的铁粉，喜欢你六年了，早上看到你的微博说会到昆明，下午课都没上就赶过来了。”

一时之间，我感到万分惭愧，但我又很想批评她说，你这可是脑残粉干的事啊！

她丝毫不介意我的慌乱和冷淡，我是一个不太会说漂亮话的人，她把特意为我准备的耳坠和手链送给我，我只好木讷地重复着说谢谢，谢谢你啊。