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太窝囊了，太没用了，所以上天不听我的祷告、不看我的祈愿，祂选择降下更重的罪罚。
人是不是生来就是为了赎罪？我只不过是上天钦点的罪加一等。
于是那十字架之外，又给我套上一层牢笼。我以为就这样了，这辈子就这样了，但偏偏天光一晃，然后就看到有人在用手掰扯铁牢。
人为什么要在丧失希望的时候又遇上希望呢？我有时候想，上天实在可恶，因为这会让我亲手撕碎希望，而祂，求之不得。
小君瑜，小君瑜，她比我小八岁呢，但一直是她走向我，就用不着寸铁的双手，用皮肉，用筋骨，日复一日地，想要撬开我身上的牢笼。
可这牢笼并不透明，她看不见被囚于牢中的我，其实身上还钉了一具如此硕大的十字架。而我，就与她一墙之隔，听着她为了撬开牢笼受伤流血而发出的呻吟呜咽，不发一言。
我没有与她对话，自然也没有告诉她那个十字架，我冷漠又自私，盼着她破开牢笼与我见上一面，可又害怕她看见我被钉在此处的耻辱模样。
于是我时不时冷嘲热讽，轻视她的执着，贬低她的毅力，而她双手流血，边哭着叫我闭嘴，边继续用血淋淋的手掌拍打牢笼。
她好痛苦，我知道，我是罪魁祸首，我罪加一等再一等。
可总有法外开恩，我乞求着那一丝饶恕的可能。
牢笼最终是被打开了的，她把痛苦发泄在这密不透风坚而不摧的铁笼上，给我挣得生机，却在牢门塌陷的那一刻，转身离开。
离开牢笼这一天，我等了太久，任何风吹草动都使我警觉，所以她在转身那一刻留下的血泪，每一滴，都落进我眼里。
可我竟然卑劣自私地想——啊，我还是有被饶恕的可能。
我开始找回她，不顾一切地找回她。当初她落下的血泪还盛在我眼眶里，她离开的那三年，每一分每一秒都在烧灼我的眼球，我实在难以忍受下去。
我愿意把血泪还给她，连带着更多更多从我体内泄涌出的血液，一并还给她。我愿意的，我愿意的，小君瑜，我愿意的。
该怎么说呢，当初是天光把她带到我身边，她自然是天光的凝结、天神的化身，她破开了我的牢笼，又在经受痛苦后远离，如今却再次与我站在一起，而我……只付出了从她那里接住的血泪。
她太心软，不舍得见我血流满地，收回寄存在我这里的血泪后便落下一吻。
而我儿时苦求的答案，在她怀里有了回应。
她说余堇的堇是绝无仅有的仅，她说我是最该被珍惜的宝贝，她说她爱我。
情真意切，字字深情。
可是……
天神的吻，我受之有愧。
有愧的人是无法在阳光下坦然行走太久的，阳光企图晒透我的身体，却映照出钉在我体内的十字架黑影。我都快忘了，十字架，把我暴力捏造成如今愚笨怯懦不堪模样的罪魁祸首。
我忘了它，我以为它随着牢笼一起破开消弭，原来只是自欺欺人。一朝淋满阳光，它无所遁形，我也无所遁形。
我习惯性回头看身边的她，她是天神，曾救过我一次的天神，这一次，是不是也能救我于生来就带着的不堪之中？
可以吗，小君瑜，你还愿意吗？
多亏了阳光明媚又一视同仁，我第一次看清她。
上天，请你告诉我，为什么天神也戴着枷锁？天神的羽翼为什么烫穿了好几个黑乎乎的洞？我是凡夫俗子，受下你的降罚我无话可说，可她是天神，为什么天神也要拖着罪罚行走一生？天神救人，你偏让她戴着镣铐悲悯世人，而这一事实，你却让我现在才看清。
不怪阳光来得太迟，不怪她一心救我三缄其口，怪只怪……我太愚笨自私软弱，而你太无情狠心荒唐。
世界为什么这么荒唐呢？因为你，因为上天本就荒唐。
哈哈，博主，我没有在说你哦，我在骂天呢。
呀，思绪突然卡壳了，可我还想跟你聊下去怎么办？嗯……那我再和你说说她吧。
让我想想要怎么开始呢……上面说了那么多，我把她视作救我的天神，但她比我小八岁，还是个23岁的小朋友。
我看过好些同性小说，似乎她们都爱把姐姐塑造成无所不能的形象，总是能熨帖照顾安抚扑进怀里的妹妹，姐姐们都好强大成熟啊，好可惜我并不在这个行列里，更可惜……我没能让她彻底放松做个妹妹。
她很漂亮，世俗意义的漂亮，谁来了都要夸一声的漂亮，如果不夸，我会逼着他们张口。
她很聪明，学什么都很快，成绩向来没掉出过前三，按摩的手艺尤其好，那双手，巧得很呢。
她很乖的，虽然现在比较少见，但以前她就像兔子一样，会钻进我脖子里，一个劲蹭来蹭去，我只需要亲一亲她的眼睛，哄两下，她就会瘫进我怀里，如我所愿叫一声，姐姐。
她叫的姐姐最是好听，洇满水汽又滚着情意，像她喝醉后雾蒙蒙的眼睛。
这种时候，我们才像是小说里的姐姐妹妹。
在这样少见的时刻里，我会专注地看她软下的眼波，听她压抑不住缠连的尾音，闻她身上多了些蜜糖的香味，然后，我吻她，吻得情难自已，再在她把我拉到她身上时，决绝地抽离起身。
一般我只会回头看她一眼，因为再多一眼，她就会用力把我拉回去，撕扯我的衣服，咬遍我全身，如果我把手探到她脸颊，每一次都会摸到一手水润。
我希望她爱我，因为她的爱让我安定，可又不希望她爱我，因为我并不是个值得爱的人。
所以如你所见，我在愚昧地自以为是，我让她碰我，却从不肯碰她，还冠冕堂皇地告诉自己，这样的亲密，她该和她真正爱的人一起。
她明明爱我，而我竟视而不见。
我罪加一等一等再一等。
人确实该少些自以为是和粉饰太平，三年前我自以为是，三年后我粉饰太平，以为过去的事，光凭几句对不起和几滴眼泪就能轻而易举地过去。遑论我还隐瞒了重新接近她的目的。
我爱她，也极度需要她，我对她的爱意与这份需要争不出高低，它们融合在一起，我实在难以辨明，更难以向她言明。
我的爱是不纯粹的，我重新站回她身边是出自私心，而她热烈依旧。于是我更加无从开口，一瞒再瞒，妄想时间掩埋这不堪直言的私心。
曾经她怨恨我的冷漠无情，但现在……我想她怨恨的是我的欺瞒软弱，是我依旧捂着自己内心不让她看清那里钉死的十字架。
她怨我这么多年怎么还是看不明白她的委屈，她恨我这么多年竟然依旧不肯让她的指尖碰一碰我心上早已斑驳的十字架。
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