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第22章（第1页）

我的愤怒在他交给我那篇明显是ai生成的文章的时候，彻底到达了顶峰。

其实临到截止日期前，我已经弄完了几乎全部的工作。然后我象征性地想起了我这位一直表演失踪的队友，给他下了个通牒，要是他至少不干点啥，我就如实地把他这学期的表现汇报给老师。

他不怕老师，但多少可能怕点我。大概是因为我家比他家在金字塔的更上一阶。

我愤怒他挥霍着本该属于他人的大好机会，愤怒他心安理得地偷窃别人的青春。

于是我干了一件非常叛逆的事情。我不仅把他从我的期末作业中除名，还把他从我的论文发表中除名了。

纸包不住火，所有人问我为什么这么做的时候，我都实话实说。

他被家里教训一顿，哭哭啼啼地声称自己抑郁了。

而我一战成名。

所以我大一下期末的那段时间其实非常烦躁，烦躁中又带着一点微妙的爽感。烦躁的是想到后面还有六个学期，没完没了的小组作业还会继续占据着英语系学生的日常生活。妈的，再遇到一位像这样脑子有病的队友，我和他之间肯定有一位要彻底归西。

爽感是因为，我好像反抗成功了。

那个好像一直活在透明罩子里，被当做优等生模板崇拜的小孩儿，第一次呼吸到了自由。

【作者有话说】

字数好像卡bug了，浅更一节试试，实在是太诡异了……

第章我的队友脑子有病蒋越视角下

现在面对着宋明晓，我那点好不容易攫取来的自由，开始春心萌动，野生野长。

他要是我的队友就好了。

也许我可以改变我们的相遇、改变我们大一一整年的校园生活。你不必从外院办公室离开，我不必受傻x队友的折磨，我想经常看见他的微笑和煦如春风，校园里荡漾的垂柳和充满书香气息的课堂，每一天都是春天，每一季都是春天。

听说你的成绩还不错——考试和论文的分数更好，课堂表现和pre的分数偏低，但没关系，你分数低的部分正好是我擅长的。

我是去年的绩点全系第一和综评全院第一，和我一组，必然不会辱没你的名声。

我高兴地要死。

如果这不是我想象中的幻觉就好了。

辩论赛场上那回，是我第一次彻底觉得我自己搞砸了、彻底完蛋了的时候。

确实是我太过高兴、太过想当然。

那时的我依旧有种不自觉的高高在上，我缺乏和普通学生最基本的共情。我承认在这件事情上我错得彻底。

我看见你，我就想到了在辩论课上舌战群雄激情燃烧的岁月。

我忘乎所以，只想果断、大胆、直接地和你交锋。

给我回应——让我暂时忘记其他让我烦恼的一切，让今日舞台上的灯光只定格在你我二人身上。

然后我看见你双唇微启，有些意外地呆愣在台上。

我像是一个刚刚大胆求爱的毛头小子，被当头一盆冷水浇晕在了台上。

宋明晓啊，宋明晓啊，是我在表演赛中先越了界。

但你我二人必须在这里把这场戏演下去。

你没有听懂我的问题，我就又重复了一边。重复的时候，我看见你依然有点神游、瞳孔发抖，我顿时浑身冰凉。

你回答的问题有些颠三倒四，但没关系，我作为你的对手，可以帮你圆回你的逻辑。

你紧张过度，呼吸甚至都有点过速，我很担心你。但你应该都不记得。

原来不是所有人都享受即兴发言的过程。不是所有人都享受那种肾上腺素飙升的感觉，那种灵感与激情一同迸发的时刻。

我突然意识到，你可能是害怕即兴发言的。

我突然意识到，我刚才脑子一热十分上头的行为，可能会给你带来巨大的冲击。

比赛仍然继续下去，我一边背稿一边想，等下台后我要和你道歉。虽然我这个理由有点牵强，而且我在你那里有前科在先，你可能不信我。

但我下台的时候，我看见你已经被另一个同学带走。我又被领导老师和同学围在了一起，保持和往常一样的笑意，维持着我完美的人设。

我一直很后悔。

两次都是，我失去了向你解释的最佳时机。后来在生活漫无止境的反复庸常里，我才明白，一次迟疑可能带来的偏差会在命运的岔路口无限指数级地放大。人永远无法回到过去，人不可能两次踏进同一条河流。

有许多感情经过时间的陈酿，有的成为苦涩的烈酒，有的成为汹涌的爱意。

在图书馆看到宋明晓吞下药片的那一刻，我突然意识到，这两杯酒的苦果，到底是我一同咽下了。

正好是新学期开始。我想我之前没有实现的愿望、没来得及赎罪的悔恨——正好到了可以一起重新开始的时候。

我必须和他重新开始。一步步地重新走过我们来时的路。

我不怕宋明晓的拒绝。我怕的是宋明晓从来不给自己一个拒绝的机会。

宋明晓。

现在不答应我，我可以等到你答应为止。

现在不信任我，我也可以等到你信任我为止。

其实到那个时候我想问：其实、有没有可能、或许、实际上你没有真的对我恨之入骨，对么？